Potrei parlare del caldo, delle vacanze, degli esami. O dell'inutilità di questo blog. O di questa chimera (?) che sta passando mentre io contemplo ancora un po' il tramonto.
Invece no. Scrivo un po' quello che mi pare.

"Lolita, luce della mia vita, fuoco dei miei lombi. Mio peccato, anima mia. Lo-li-ta: la punta della lingua compie un percorso di tre passi sul palato per battere, al terzo, contro i denti. Lo. Li. Ta.
Era Lo, semplicemente Lo al mattino, ritta nel suo metro e quarantasette con un calzino solo. Era Lola in pantaloni. Era Dolly a scuola. Era Dolores sulla linea tratteggiata dei documenti. Ma tra le mie braccia era sempre Lolita"

Ci vediamo ancora una volta per chiarire quello che ormai è cristallino ma è sempre meglio non lasciare le cose in sospeso, anche quando sono evidenti. In autobus mi chiedo se fare l’offeso o l’incazzato o il ferito. Ci vediamo e sembra quasi un incontro dei soliti. Facciamo un giretto a piedi e beviamo qualcosa. Poi butto lì con inaspettata nonchalance un “come mai non ti sei più fatto vivo?” E’ sempre più facile di come ci si immagina. Lo ascolto molto tranquillo come se parlasse di quel film tanto-bello-che-devi-troppo-vedere e mi scopro a dargli ragione ma non in modo arreso, anzi. So che è la cosa giusta per me. Non penso a lui, ma a me stesso. So di aver lasciato un segno del mio passaggio e questo mi rincuora. L’aridità, quella no, mai.

“Accetterò di assimilare l’amore alle gioie puramente fisiche (ammettendo che ve ne siano) quando avrò visto un ghiottone anelare di piacere davanti alla sua pietanza favorita come un innamorato sulla spalla dell’essere amato. Di tutti i nostri giochi, questo è il solo che rischi di sconvolgere l’anima, il solo altresì nel quale chi vi partecipa deve abbandonarsi al delirio dei sensi. Non è necessario per un bevitore abdicare all’uso della ragione ma l’innamorato che conservi la sua non obbedisce fino in fondo al suo demone”. marguerite yourcenar

La gelosia è un sentimento che mi affascina. Che temo e che mi affascina.
Cercare di arginarla è una battaglia persa e sei sciocco se pensi di poterlo fare, perché per quanto provi a condurla a ragione, stai certo che prima o poi ti scappa e non ci puoi fare niente. No, bello. Pensi di averla addomesticata ed ecco che ti assale alle spalle.
Mi piace la gelosia. La osservo quasi con religiosità nelle persone che non la esibiscono ossessivamente ma che la vivono in modo pudico, riservato, a volte inconscio. Proprio come me.
La mia gelosia ha un ampio respiro e colpisce tutti quelli che ho intorno e su cui conto. E' democratica, politicamente corretta e senza tempo.
E' un'amica/nemica incostante però, perché va e viene. Quando vuole lei. E quando pensi di trovarla, ecco che non c'è e tu sorridi di incredulità e sollievo ma già sai che si ripresenterà. Hai fiducia in lei. Perché ti piace così: diseducata, testarda, dolce e forte.

Sono venuto in questa spiaggia gay con l’intenzione di starmene per conto mio, lontano dall’affollamento estivo dei turisti. Solo con i miei pensieri. Lui è da un po’ che mi guarda ma io non ci faccio granché caso. Si avvicina: “ciao, a cosa pensi?”. -Ai cazzi miei- è la prima risposta che mi viene in mente ma sono vittima della diplomazia: “a niente di che”. Però insiste. Quasi mi piace la sua invadenza. Gli racconto grosso modo il mio problema con B. Poi inizio io con domande ben più indiscrete delle sue. Ha voglia di parlare. Scopro così che è sposato, che ha due figli, che ha detto tutto a sua moglie. E che la sua è stata una vita di sotterfugi, bugie e sensi di colpa. Tanti sensi di colpa.
Ho sempre pensato ai gay sposati come a gente che vuole tenere il piede in due scarpe. In modo viscido e meschino. Lui è semplicemente una vittima. Vittima di sé stesso e delle sue (non) scelte. Avrà almeno 45 anni ma è fragile e spaesato come un adolescente. Per questo non affondo il coltello. Non gli dico che rappresenta tutto quello che non vorrei mai diventare.

La cosa più positiva di questo periodo è che ho tanti impegni. Devo lavorare e studiare molto e  voglio fare entrambe le cose bene. Ormai sono sicuro di me, di quello che sono. Un po’ meno di quello che voglio.

B. mi gironzola ancora per la testa ma con minor insistenza. Sarà la vacanza con gli amici che mi ha aiutato. Il fatto che la settimana prossima ci rivedremo, dopo quasi un mese, non mi fa paura…ehm…per ora.  Sicuro è che voglio restare in contatto. Non penserà mica di essersi sbarazzato di me?

Tra i vari trip che mi faccio c’è quello in cui mi immagino io e lui a darci consigli su possibili spasimanti o a cercarci fidanzati a vicenda o a dirci “no, quello non va proprio bene” o “sì, quello è proprio carino…ti ci vedo di brutto”. Poi a volte invece mi immagino il momento in cui lucidamente vedrò lui intendersela con qualcun altro ed i riflettori spegnersi definitivamente sulla nostra storia. Il trip diventa un po’ meno bello. Che ci posso fare se il suo faccino da cerbiatto mi commuove?

La scelta di B. di non vedermi più mi brucia. Mi rendo conto che la sua è una decisione corretta, presa per non far stare male me; le distanze capisco anche che sono notevoli, nonostante il feeling che c’è tra noi. In realtà, se occupo la mia giornata con qualche attività riesco anche a non pensarlo troppo. Rispetto ai miei standard, intendo.
La pugnalata allo stomaco è stato vederlo splendente in un locale con i suoi amici una settimana dopo. Sentire il cuore battere all’impazzata. Pietrificarsi. Non avere il coraggio di andarlo a salutare. Che gli dico? Ciao, come stai? Io abbastanza di merda, grazie. O fare finta di nulla?

Adesso voglio prendere un po’ di tempo per me stesso. Per leccarmi le ferite. Per stare con gli amici. E cercare di essere di compagnia. Basta con quest’ansia di trovare la persona giusta. Meglio fermarsi un attimo a riprendere fiato.

Negli ultimi tempi si è affacciato alla mia finestra B.
L'ho conosciuto una sera in un pub. La prima a notarlo è stata la mia amica E. ma non sono state necessarie tante spiegazioni per individuarlo anch'io. Non mi sono sfuggiti i boccoli senz'ordine, la barbetta incolta, la sua magrezza nè il sorriso da copertina. La prima volta che siamo usciti insieme pensavo sarebbe stata anche l'ultima. Troppo imbarazzo, troppo nervosismo da parte mia. Mi sembrava così bello ed ero così sinceramente convinto di non piacergli abbastanza che decisi di non insistere, di non cercarlo più. Si è fatto invece vivo lui. Non ci credevo. Adesso sono circa due mesi che ci frequentiamo.

I due lustri che ci distanziano ho scoperto che sono un po' un problema, nel senso che una sera ha ammesso di non volere "una relazione con un ragazzo così giovane". Eppure continuiamo a vederci, a sentirci praticamente tutti i giorni; nessuno dei due vede nessun'altro. E poi stiamo davvero bene insieme. Si vede che gli piaccio. Bah...vedremo.
Io comunque la mia scelta l'ho fatta.

"soltanto l'ardente pazienza porterà al raggiungimento di una splendida felicità"

On air: this love - craig armstrong

Qualche tempo fa ho beccato in chat un ragazzo un poco più giovane di me. Era dubbioso, anzi, terrorizzato di essere gay. Mi ha fatto molta tenerezza. Avrei voluto abbracciarlo, come una madonna della misericordia, e costringerlo a non avere paura. Peccato che attraverso un computer sia un po’ dura. Non l’ho più sentito. Forse non sono stato abbastanza bravo a confortarlo. Forse non è ancora pronto.
Questa situazione mi ha fatto ripensare a quando l’impaurito ero io; a quando passavo le giornate a disperarmi per la mia condizione. Ed ho capito che cosa può aver provato F., l’uomo con cui ho iniziato l’anno scorso di questo periodo una corrispondenza che aveva come oggetto principale la mia non accettazione. Probabilmente anche lui rivedeva se stesso, le sue paure acerbe in quello che scrivevo. Ho una riconoscenza infinita nei suoi confronti. Per avermi sopportato, dedicato tempo, accudito. Per avermi sostenuto e spronato con delicatezza, senza spingere troppo sulle mie resistenze. Rileggo spesso le sue mail, tutte quelle dolci parole che mi fanno sempre emozionare.
Dal vivo, poi, quando sono andato a trovarlo è stato ancora più tenero e comprensivo. Avevo fantasticato molto sul nostro incontro, calcolando tutti i motivi per cui sarebbe potuta andare male. Quasi mi tiravo indietro. Sono stato contento, invece, di essere andato fino in fondo. Adesso altrimenti mi mancherebbe qualcosa perché mostrandomi la sua vita, quello che fa, lui mi ha trasmesso un po’ della sua forza. Quella che ho dovuto tirare fuori per riuscire a parlare con le persone che mi vogliono bene.